БУТИРАТ BDO наркошоп Козельск

Братиш, ноу зачем ты меня в такое говно вовлекаешь... Но лан, щас расскажу тебе про мой угар с закладками и охотой за пасхальными яйцами на кладбище.

Смотри, день был пасхальный, а я как раз две недели на рэп треках работал. Точно, чувак, я пиз...л весь текст на пару часов раньше дедлайна, так что решил себе подарочек замутить.

Даю команду чуваку, который связан с закладками. Ему говорю:

“Мерчик, давай окс, братан! Надо вдуплиться перед выступлением.”

Он соглашается и показывает мне чумовую аптечку с болтушкой. Просто стрем-болтушка, братва! Замутили мы такой кайфовый план, что аж самим страшно стало.

И тут понимаю, что настоящие пасхальные яйца надо бы отхватить. Да, братан, на кладбище!

Берем свои палки и направляемся на кладбище. Там знаешь, никто не догоняется. Стоят могилки, трава зеленеет, всё очень атмосферно. Чувствуется мистический драйв, пацаны.

И тут я кайфую всякими историями о кладах, которые могут быть под землей. Короче, нагнули мы дерево, уже с ноги начинаем закапывать. Вдруг... BOOM! Хуйню нашли.

Ок, братан, мы радуемся, смотрим, а там нету нихрена, афганка подделка, типа как я изначально предполагал. Ну лан, хуй с ним, эйфорию с болтушки поддерживаем.

Решаем догнать основных яиц на другом кладбище. Все мы хорошо знаем, что их там полно, прямо как в кино. Взяли таксы, рванули, пока еще не стемнело.

Прибежали, братва, к этому кладбищу, и тут начался кайф. Все в бешенстве, бежим между могилами и ищем самые классные и самые драйвовые яйца. Наши друзья давай фоткаться со всеми на бэкграунде могилки и вся такая хуйня.

А я найду, блядь, самый классный клад. Бегу, бегу, как пидорас, но вдруг оказывается что там же нихрена нету. Ну лан, еще одно кладбище и всё. Давай, пыхнем еще болтушки и гоняем на таксах до последнего места.

Приходим на третье кладбище, а там, пацаны, орудуют копы. Все, бля, поя...лись. Видим их светошумовые мигалки и думаем, за что мы такие, нахуй, угарные.

Тут я как баран измазываюсь в грязи, закапываю свою аптечку с болтушкой и пытаюсь уйти. Но ни хуя, копы догоняют.

“Что вы здесь делаете, молодые люди?” - спрашивает один из них.

И тут я, на болтушке, всячески врачую и говорю:

“Ах, ну, знаете, детективное агентство нанимало меня на поиск пропавших пасхальных яиц. Вот я ищу, братан!”

“Серьезно? Вы на кладбище? Вы что, охоту устроили за яйцами на кладбище?” - говоря это, коп уже улыбается.

“Ну, да. Был охотник, детектив, наркоман, известный рэпер...” - я продолжаю бредить, пока он меня не останавливает.

В итоге, пацаны, оказалось, что они сами там охоту устраивали за пасхальными яйцами. Чуваки поделились со мной яйцами, даже сделали парочку для фотосессии. Мы с ними на выручку, братиш, разошлись по домам.

В общем, наша охота за пасхальными яйцами на кладбище закончилась круто. Я прихуел от болтушки, под завязку накачался оксом и нашел настоящие яйца.

Всем ваще рекомендую такой экстрим, чуваки! Рэпперы, наркоманы, все должны попробовать! Давайте фанить, друзья, ищите свои пасхальные яйца и устраивайте кладбище-охоты!

Ну, чуваки, я тут решил вам рассказать историю из своей жизни, но предупреждаю сразу - она будет совсем не для слабонервных и боячек. Я такой, знаете, наркоман-гопник, и вот мне как-то захотелось купить бутират. Да, это такая закладка, которую закидывают, чтобы побольше ощутить адреналин и по-настоящему раззадориться. Поэтому я решил отправиться на поиски этой крипоты в надежде на то, что удастся ее найти.

Загулял я, значит, по разным гоповским кварталам, спрашивал у местных ребят, где можно достать стаф. Кто-то мне говорил, что надо искать гофрон, но я знал, что это просто другое название того же самого. И вот, после множества непонятных разговоров и парочки левых переходов дороги, нашел я наконец этого самого дилера.

Братишка, да выглядел он просто как обычный парень, но я-то сразу узнал по его манере говорить, что передо мной настоящий поставщик. Я вежливо попросил у него пару закладок бутирата, и он согласился. Рассказал, как принимать, на что обратить внимание, чтобы не передознуть. Разжевал, всё так сказать, по канонам. Я был в восторге, айф, как говорится!

Так вот, пока еще был светло, решил я залечь на лавочку в парке и закинуть одну закладку. Взял я шприц, набрал кристаллы в канюлю, и начал вводить себе в вену. Глаза закатились, сердце забилось сильнее, и вот я уже ощущаю ту жару, которую так хотел. Ощущения оказались на высоте, я просто парил в своей голове, ничего не слышал вокруг.

И вот, когда я окончательно растаял в блаженстве, вдруг услышал шорохи за спиной. Вернулись мои чувства, и я понял, что не один здесь. Оглянулся, и мое сердце замерло - там стоял невысокий тип с наркотической волчьей улыбкой.

— Эй, брат, не хочешь поделиться? — спросил он со зловещим смешком.

Глаза его горели жаждой моего вещества, и, блин, я понял, что попал в крипоту. Чувак оказался гораздо опаснее, чем я думал. Но что я мог сделать? Меня завалили силы, и я не смог даже оказать сопротивление. Не успел я и глотку проглотить, как он выхватил из моих рук шприц с бутиратом.

Я уже начинал думать, что наступила моя последняя секунда жизни, но тут вдруг раздался громкий крик. В парке появились местные гопники, которые почуяли кровь. Они не стали церемониться и набросились на нашего неожиданного гостя. Я не долго думая схватил свои ноги и рванул прочь, спасая свою жизнь.

Весь потрясенный, я бежал по парку, оглядываясь на каждом шагу. Подумал, что надо срочно избавиться от всего этого говна и больше так не рисковать. Понял, что наркотики - это свалка, где каждый готов на все. Решил, что нужно найти другой выход, другой способ получать адреналин и эмоции. Не попадайте в такие крипотные ситуации, где можно потерять даже жизнь. Найдите свое настоящее увлечение, свою страсть, которая заставит вас ощущать настоящую жизнь, а не фальшивые ощущения от наркотиков.